Eduskunnasta eläkkeelle

Mitä tapahtui kun konklaavissa laskettiin äänet väärin?

- Kardinaalimoka!

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

Pertti, papukaija ei ole häkissä! Oletko nähnyt sitä?
- En, mutta huomasin juuri, että kissa on alkanut puhua.

Kuka on seitsemästä kääpiöstä älykkäin?
- Älykääpiö.

Mikä on homokoiran lempielokuva?
- Miehet mustissa.

Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!

Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!

Tennispallo piti mailaa kädessä, ja löi sillä itseään!

Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Demari kävi kaupassa.
- Ei maksanut.