Eduskunnasta eläkkeelle

Kyllä mä koitan lukea rivien välistä, mutta yleensä siellä ei lue mitään.

Suomalainen, englantilainen ja sveitsiläinen kilpailivat siitä, kuka oli paras jousiampuja. Tehtävänä oli osua omenaan, joka oli asetettu pikkupojan pään päälle.

Sveitsiläinen jännitti jousensa ja laukaisi. Nuoli halkaisi omenan täydellisesti keskeltä kahtia.

Sveitsiläinen:
- I’m Wilhelm Tell.

Seuraavaksi englantilainen tarttui jouseen ja laukaisi. Hänen nuolensa halkaisi sveitsiläisen nuolen täsmälleen keskeltä.

Englantilainen:
- I’m Robin Hood.

Lopuksi oli suomalaisen vuoro. Hän jännitti jousensa, tähtäsi tarkasti ja laukaisi.

Nuoli osui suoraan pojan otsaan!

Suomalainen:
- I’m sorry.

Miksi kutsutaan Afrikan parhainta suihinottajaa?
- Hiilinieluksi.

Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Pitääkö kana kyniä, jos se tykkää piirtää?

- I´ll be frank with you.
- No, you´re still Steve.

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!

Stagala oli ennen matsia somessa:
- Mä tuun nöyryyttämään Makwania!

Sitten Makwan Amirkhani käveli kehään niin rauhallisesti, että Stagalan itsevarmuus poistui nopeammin kuin palkka perjantaina.

Yksi katsoja huusi katsomosta:
- Tää ei oo enää ottelu… tää on julkinen teloitus HD-laadulla!

Mitä Olli Lindholm sanoi, kun oli ajanut kavereidensa kanssa harhaan?
- Niin paljon me teihin luotettiin.