Dinosaurukset eivät pysty taputtamaan

Mikä on juutalaisten lempipaikka uimahallissa?
- Suihku.

Mitä vampyyri tilasi baarissa?
- Litran kokista.

Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Kun silität penistä, rypyt oikenevat.

Miksi poika heitti kellon ikkunasta?
- Hän halusi nähdä ajan lentävän.

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.

Pyysin vaimoani ilmoittamaan kun hän saa orgasmin.
- Hän sanoi, että hän ei halua soittaa minulle töihin.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

SOTAMIES joutui sotaoikeuteen, sillä häntä syytettiin esimiehensä haukkumisesta puupääksi.

Tuomari kysyi:
- Pitääkö tämä syyte paikkaansa?

- Ei Herra Sotatuomari. Minä vaan huusin kiireesti, että:

“Herra VYÄPELI, pankaa se kypärä päähänne, sillä palokärki lentää tännepäin!“

Mitä etana sanoi koiran kakalle?
- Mitä sulle on käynyt?

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.