Dinosaurukset eivät pysty taputtamaan

Punahilkka kulki metsässä ja näki suden puskassa.

Punahilkka:
- Miksi sinulla on noin suuret silmät?

Susi:
- Mee pois. Olen paskalla...

Johtaja Möttisen puhelin soi, kun tämä oli saunassa. Hänen vaimonsa vastaa puhelimeen.

Puhelimen toisestä päästä kuului huonosti:
- Sunelius täällä...

Vaimo ei tahtonut saada soittajan puheesta selvää ja pyysi soittajaa toistamaan uudelleen nimensä.

Soittaja sanoi:
- Sunelius! Eli Seppo - Unto - Niilo - Eero - Lauri - Ilpo - Usko - Sakari. Meillä on sovittuna tapaaminen miehenne kanssa teillä kotona, ja soitin vain kysyäkseni, voisiko sen siirtää kello seitsemästä kahdeksaan?

Samassa johtaja Möttinen jo tulikin saunasta ja vaimo ojensi puhelimen hänelle, samalla supattaen tyrmistyneenä:

- Minkä ihmeen äijäköörin sinä olet mennyt kutsumaan tänne minulta kysymättä?!

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

“Tarjoilija, leivässäni on toukka!“ asiakas huusi närkästyneenä.

“Kiitos rehellisyydestänne. Lisään sen laskuunne“, tarjoilija vastasi.

Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.

Minkä niminen oli Hitlerin kitaravahvistin?
- Mein Ampf!

Miehen talo syttyi palamaan. Hän soitti palokunnalle:
- Tulkaa äkkiä tänne!

Palomies:
- Tullaan tullaan, mutta miten sinne tullaan?

Mies tokaisi:
- No eikös teillä ole niitä isoja, punaisia autoja?

Laittaisitko saunan päälle?
- Niin, minkä päälle?

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.