Dinosaurukset eivät pysty taputtamaan

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.

Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:

- Mikä tuo kuva tuossa on?

Mies vastaa:
- Se on tatuointi.

Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?

Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.

Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?
- Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.

Vaimo:
- Täällä on kylmä.

Mies:
- Niin?

Vaimo:
- Kun olin pieni ja minun oli sängyssä kylmä, niin äiti otti minut aina syliinsä ja lämmitti. Olisikohan sama vielä mahdollista?

Mies:
- Ja minä en kyllä tähän aikaan yöstä lähde tänne anoppia raahaamaan!

Puukiuas on aina kertalämmitteinen.

Kuka oli maailman ensimmäinen autokorjaaja?
- Juudas Iskariot.

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Laiska vaimo sanoi miehelle:
- Vien koiran lenkille.

Mies siihen:
- Älä kuseta?!