Ding Dong

Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.

Mitä savolaiset psykiatrit pilkkivät?
- Kalloo.

Mitä seinä sanoi toiselle seinälle?
- Tavataan nurkassa.

Mies tuli kahvilaan ja tilasi kahvin ja karjalanpiirakan.

Tarjoilija:
- Mitenkäs munavoi?

Mies:
- Kiitos kysymästä, kyllä se ihan hyvin voi.

Jos henkilö laittaa sormen toisen henkilön pyllyyn, niin heillä molemmilla on sormi pyllyssä.

Miksi Eva Braun ei eronnut Adolf Hitleristä?
- Koska hän oli reichnainen.

Laiska vaimo sanoi miehelle:
- Vien koiran lenkille.

Mies siihen:
- Älä kuseta?!

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Mikä on ruumishuone Englanniksi?
- Bodybuilding.

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.