Camel-condoms

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Miksi jäätelö ei voinut pelata jalkapalloa?
-Koska se oli pakastimessa.

Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!

Mistä tunnistaa isännän sikalassa?
- Sillä on lakki päässä.

Jenni Haukio pyrkiessään politiikkaan:
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?

Ihoni on aivan kananlihalla!
- Mimmoinen se sitten on nautana tai hevosena?

Mies palaa myöhään illalla juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:

- Missäs sinä olet ollut?

- Minä olin hautausmaalla.

- Mitä, onko joku kuollut?

- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Varmistetaan, että olet ihminen. Tämä saattaa kestää hetken.
- No en kai minä perkele mikään koirakaan ole!