Blondi oli ajanut autonsa puuhun.
Kömmittyään ulos romusta hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä...
Kasvien siementäminen ei toimi silleen, kuin sinä saatat kuvitella.
Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!
Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.
Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?
Potilas:
- Erittäin hyvä.
Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.
Miksi kolmansissa maissa kävellään ojissa?
- Leipä miehen tiellä pitää.
Missä menee hyvän maun raja?
- Välilihassa.
Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.
Mikä herättää kuopiolaiset kalat joka aamu?
- Kalakukko.
Mikä on He-manin vaimon nimi?
- She-man
Mies meni ostamaan 100 grammaa merwurstia.
Kauppias kysyy:
- Tuleeko pötkönä vai siivuina?
Mies sanoo:
- Pötkönä tietysti. Ei mun perseeni mikään pajatso ole.
Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.
Mainos:
