Blondi oli ajanut autonsa puuhun.
Kömmittyään ulos romusta hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä...
Määrittele epäseksikkyyden multihuipentuma.
- Sika ajelemassa säärikarvoja.
Miten ammutaan sininen norsu?
- Sinisellä norsukiväärillä.
Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.
Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.
Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!
Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.
Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Hannes oli joutunut pahaan liikenneonnettomuuteen. Läheiset menivät sairaalalle tiedustelemaan Hanneksen vointia ja saivat kuulla lääkäriltä, että Hannes on nyt vihannes.
Mistä tietää että banaani on uimassa?
- Kuoret on rannalla.
Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!
En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.
Nainen sanoi treffikumppanilleen:
- Olet kuin Leonardo Dicaprio... Elokuvasta Gilbert Grape!
Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
Vitsejä sponsoroi:
