Blondi oli ajanut autonsa puuhun.
Kömmittyään ulos romusta hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä...
Mistä huumorintajuiset kokit pitävät?
- Uunipelleistä.
Pomon auto kävi bensalla.
- Duunari paskalla...
Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen:
- Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?
Mies vastasi:
- Miksi pitäisi?
Mies vielä jatkoi:
- Sanoin heille, että ne on sinulle.
Kun astut kirkkorakennuksen sisään, voi olla mahdollista, että Jumala ottaa sinuun yhteyttä.
Hän tuskin kuitenkaan tekee sitä matkapuhelimesi välityksellä.
- Kiitos että suljet matkapuhelimesi!
Jos kuitenkin haluat puhua Jumalan kanssa,
valitse kirkosta mieleisesi rauhallinen paikka ja keskustele Hänen kanssaan rukouksessa.
Jos haluat nähdä Hänet
- Kirjoita tekstiviestejä samalla kun ajat autoa.
Mitä Michael Jackson sanoi kun käsi murtui?
- Täytyy varmaan panna lasta.
Jäyhä pohjalainen mies tuli kotiin meriltä 20 vuoden jälkeen, näki siinä sitten äitinsä hellan ääressä ja isänsä kiikkutuolissa.
Mies huudahti kyynel silmäkulmassa:
- Äiti perkele ja isä saatana!
Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.
Demari kävi kaupassa.
- Ei maksanut.
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
- hyttynen lakkaa imemästä, kun sitä läpsäisee.
Mikä on yksi iso haittapuoli gynekologin ammatissa?
- Ei voi viedä töitä kotiin...
Mainos:
