Barbie ei voi tulla raskaaksi

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Tämä ei ole Reilua!
- Ei edes Ruispalaa!

Mies meni ostamaan 100 grammaa merwurstia.

Kauppias kysyy:
- Tuleeko pötkönä vai siivuina?

Mies sanoo:
- Pötkönä tietysti. Ei mun perseeni mikään pajatso ole.

Tässä olisi yksi puolalainen auto-vitsi,
mutta se kurvasi tiehensä...

Lääkäri:
- Millä nimellä teillä oli varattu aika?

Potilas:
- Jukka.

Lääkäri:
- Sukunimi?

Potilas:
- Mäentie

Lääkäri ihmeissään:
- Kukas sen sitten tietää?

Mitä savolainen työnjohtaja sanoi alaisilleen?
- Outtako työ hommoo vaella?

Kuinka pitkä on hajurako?

- Peräreiän halkaisijan mittainen.

Juha mokaa...
Ja tietysti Paulikin.

Pituuden puolesta siskoani voisi sanoa pikkusiskoksi, mutta leveyden puolesta isosiskoksi!