Barbie ei voi tulla raskaaksi

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Kaksi mansikkaa käveli tiellä ja toinen jäi auton alle. Silloin toinen huusi:
- Tule jo hillo!

Pitääkö kana kyniä? Jos se tykkää piirtää.

Vanha pari istui aamukahvilla.

Pappa luki lehteä ja sanoi:
- Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen...

Mummo kysyi:
- Mihin se kuoli?

Pappa vastasi:
- Ei oo pantu.

Mummo ihmetteli:
- Voiko siihenkin kuolla?
Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!

- Käykö teillä kello?
- Käy.
- Pyytäkää käymään meilläkin.

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Mikä on savoksi ilman saastuttaminen?
- Iliman pilluu.

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!

Miten kissanpentu protestoi?
- Se menee naulakkoon.