Baarimikon ja vessanpytyn ero

Kotona:
– Jussi-Oskari, sun pitää oppia ajattelemaan ennen kuin toimit!

Töissä:
– Älä ajattele. Tee vaan niin kuin sanotaan. Ajattelu on meidän homma.

Jos joku on ex-Pertti, niin kuka se on sitten nykyään?

Katolilainen pappi meni hissiin...
ja painoi nappulaa.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Miten poliitikko pesee hampaat?
- Hän puhuu suunsa puhtaaksi.

Turisti katseli Korkeasaaressa apinaa, joka söi luumuja.

Apina halkaisi aina luumun, kaivoi sieltä kiven esiin, työnsi sen perseeseensä, kaivoi kiven sieltä pois, työnsi takaisin luumuun ja söi luumun kivineen.

Turisti ihmetteli ääneen:
- Hullu apina!

Eläintenhoitaja tuli korjaamaan tilanteen:
- Viisas se on. Kerran se söi sellaisen luumun, jossa oli liian suuri kivi.

Mikäs se on semmoinen joka haukkuu ja heiluttaa häntää?
- Ööh, koira?
- Niin onkin!

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Mitä yhteistä oli Mahatma Gandhilla ja Tshingis-Kaanilla?
- Epätavalliset nimet.

Mitä savolaiset pelaavat aamiaisella?
- Aamupalloo.