Autolla jalkakäytävälle

Vaimo:
- Täällä on kylmä.

Mies:
- Niin?

Vaimo:
- Kun olin pieni ja minun oli sängyssä kylmä, niin äiti otti minut aina syliinsä ja lämmitti. Olisikohan sama vielä mahdollista?

Mies:
- Ja minä en kyllä tähän aikaan yöstä lähde tänne anoppia raahaamaan!

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Miksi haitaristille annettiin potkut yhtyeestä?
- Koska hän seisoskeli koko keikan sormi hanurissa. 

- Kestääkö jää?
- Kestää.
- Kiitos!
- Eipä kestä!

Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia.

Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?

Sotamies:
- Pullo viskiä, herra luutnantti.

Vartiopäällikkö:
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!

Sotamies totteli käskyä ja kaatoi pullon ojaan.

Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?

Sotamies:
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.

Miksi lääkäreillä ja tiedemiehillä on aina valkoiset takit?
- Musta oli loppu.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Miksi Rölli ei päässyt ripiltä?
- Siltä puuttui rippipappi.

Mitä paskapökäle huusi, kun siitä irtosi kakanhippu?
- poikani!