Autolla jalkakäytävälle

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!

Miksi Aatami haukkasi omenasta palan?
- Hänellä ei ollut hedelmäveistä.

Isä valisti poikaansa vaaroista:

- Älä koskaan laita pattereita suuhusi, sillä se on hengenvaarallista.

Poika:

- Miten sä kuvittelit patterin mahtuvan suuhuni?

Laihialais mummo raahasi kahta matkalaukkua.

Taksi ajoi ohi, pysähtyi, ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?

- Junasemalle. Paljonko maksaa kyyti?

- 20 euroa.

- Entä laukut?

- Ne eivät maksa mitään.

- Sepä hyvä. Vie sinä laukut, niin minä kävelen.

Erään keikkapaikan vessanpöntön kannessa oli Napalm Deathin tarra.

Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.

Älä unta näe.
- No kiitti vaan. Ei muutenkaan nukuta tänäkään yönä...

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Kuka on haisevin ja lentävä satuhahmo?
- Bajamaja Poppanen.