Armeija tilasi uudet hävittäjät

Käy Muumilaaksoon! Nyt Muumilaaksoon!
- Emmä jaksa. Katotaan huomenna.

Papapa mamama.
- No mikä sulle nyt tuli?

En tiedä vielä yksityiskohtia.
- No miten voisitkaan, kun ei kukaan ole kertonut niitä julkisesti.

Mustanaamio meni nakkikioskille.

Myyjä kysyi:
- Laitetaanko kaikki mausteet?

Mustanaamio vastasi:
- Kyllä, mutta jätä seuraavalle asiakkaalle edes vähän.

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.

- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!

- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.

Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.

Mies- ja naisvampyyri kohtasivat Transylvaniassa.
- Se oli rakkautta ensipuraisulla.

Mitä ei kannata sanoa vihaiselle Riikka Purralle?

- Ei saa Purra!

Mistä tunnistaa venäläisen käärmetutkijan?
- Se on kyyryssä.

Mitä eroa on koiralla ja vaimolla?

- Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.