Alman tyttöystävä

“Tarjoilija, leivässäni on toukka!“ asiakas huusi närkästyneenä.

“Kiitos rehellisyydestänne. Lisään sen laskuunne“, tarjoilija vastasi.

Jos joku on täysin perätön, niin eikö sillä ole persettä ollenkaan?

Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.

Mikä Pertistä tuli kun hän vaihtoi nimensä?
- Expertti

Kun vahinkoja sattuu,
ne tarvitsevat ensiapua.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Miksi Marko ei osaa ajaa autoa?
- Marko on kivi.

Mies pystyy hautomaan muniaan,
eikä edes tarvitse pesää!

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen.