Aku Ankan veljenpojat sateessa

Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?
- Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.

Osallistuin tänään käteenvedonlyöntiin ja tein merkinnät kuponkiin spermanenttitussilla.

Totta kai! Kai se totta on... Vaikka minä en ole Kai.

Mitä joulupukki sanoi, kun näki kolme amerikkalaista blondia?
- Ho Ho Ho...

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Nuori nainen sanoo miehelle:
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?

Mies pitää puukosta kiinni ja vastaa:
- Ei ole.

Nainen:
- Selvä. Laittakaa sitten kilo maksaa.

Ja nainen ottaa kukkaron taskustaan.