Ajetaan me tandemilla

Miltä kuulostaa James Bondin ovikello?
-Dong, Ding Dong

- Äiti, miksi sinä hypit isin mahan päällä alasti öisin?

- Lapseni, koska isin mahassa on ilmaa ja koitan saada ne sieltä pois.

- Mutta se on turhaa, sillä kun sä meet töihin niin naapurin täti tulee tänne, menee polvilleen ja puhaltaa ne heti takaisin sinne.

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Mikä on maailman terveellisin pitsa?
- Kurpitsa!

Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!

Kysyinkö mä sulta jotain?
- Nyt kysyit!

Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?

Nyt saat maistaa omaa lääkettä!
- Viagraa!

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!