Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha.
Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle:
- Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää?
Kuoletko vaikka puolestani?
- Tottahan toki, kunhan ei henki lähde.
Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.
Miehet keskustelevat kahvitunnilla:
- Poltatko sä tupakkaa?
- Poltan.
- Paljonko yksi aski maksaa?
- Noin 8 euroa.
- Montako askia sulla kuluu päivässä?
- Noin 3 askia.
- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!
- Tiedän...
- Ja kauanko sä olet polttanut?
- Noin 17 vuotta.
- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!
- Poltatko sä?
- En tietenkään!
- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.
Kulkija syyspimeällä koputti ovelle.
Pikkupoika vastasi oven takaa ja keskustelu meni näin:
- Kuka siellä?
- Onko isäsi siellä?
- Ei oo, se lähti, kun äiti tuli.
- No onko äitisi siellä?
- Ei oo, se lähti, kun mummu tuli.
- Onkos se mummu siellä?
- Ei oo se lähti, kun pappa tuli.
- No onko pappa siellä?
- Ei oo, se lähti, kun minä tulin.
- No tämähän nyt kumma talo on, kun ei pysytä kotona ollenkaan.
- Ei tämä oo mikkää talo, tämä on meijän huussi.
Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?
- Lammaspaimeneksi.
Katupölyä menee silmiin.
Siitepölyä menee nenään.
Hölynpolyä menee korviin.
Naiset hiljaa!
- Tai päästän Tauskin irti.
Mikä on Ville Valon vastakohta?
- Vappu Pimiä.
Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.
Totta kai! Kai se totta on... Vaikka minä en ole Kai.
Vitsejä sponsoroi:
