Vaimo voi tehdä miehestä miljonäärin

Miksi Erkistä otetaan kaksi valokuvaa?
- Toinen on värikuva Erkistä ja toinen erikuva värkistä.

Leikkipaikalta kuultua:
- Jami-rakas, älä hakkaa sitä tyttöä lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vilustut!

Miksi sinulla on makkara korvan takana?
- Ohhoh, olen tainnut syödä kynäni lounaaksi.

Mikä on prostituoitu on Saksaksi?
- Volksvagina.

Missä asennossa tulee rumimpia lapsia?
- Kysy faijalta.

Kun astut kirkkorakennuksen sisään, voi olla mahdollista, että Jumala ottaa sinuun yhteyttä.

Hän tuskin kuitenkaan tekee sitä matkapuhelimesi välityksellä.
- Kiitos että suljet matkapuhelimesi!

Jos kuitenkin haluat puhua Jumalan kanssa,
valitse kirkosta mieleisesi rauhallinen paikka ja keskustele Hänen kanssaan rukouksessa.

Jos haluat nähdä Hänet
- Kirjoita tekstiviestejä samalla kun ajat autoa.

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Mitä yhteistä on Runebergillä, Agricolalla ja Kivellä?
- Kaikki ovat syntyneet liputuspäivänä.

Laittaisitko saunan päälle?
- Niin, minkä päälle?

Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.