Vaimo voi tehdä miehestä miljonäärin

Muistakaa:
- S-kortti ja Ässäkortti eivät ole sama asia!

Miksi Fazerin ei kannata perustaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska ne tekisivät liikaa omareita!

Mä en enää puhu sulle, vaikka olisit viimeinen ihminen maapallolla!
- Silloinhan sinuakaan ei enää olisi.

Ketkä ovat kaksi maailman vaarallisinta naista?
- Miina ja Ansa.

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka nainen näyttää tutulta niin mies ei saa muistettua häntä.

Niinpä hän kysyy:
- Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?

Blondi vastaa:
- Luulisin, että olet yhden lapsen isä.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton ja sanoo:

- Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun toinen kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?

Blondi vastaa:
- En... Olen poikasi englanninopettaja.

Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.

Ootteko kuulleet siitä australialaisesta, joka sai bumerangin synttärilahjaksi?
- Se tuli hulluksi, kun yritti heittää vanhan pois.

Täällä haisee bensalle, tulipalo ei sittenkään ollut onnettomuus.
- No, ei täällä kovin onnelliseltakaan näytä.

Kaksi muffinsia paistui uunissa.

Uunista kuului:
- Huh, kun on kuuma!

- Mitä helvettiä, puhuva muffinssi!