Joulupukki avaa viimeisen kirjeen ja ihmettelee:
- Mikä helvetti tämä on?
Allekirjoitus “Vekara“. No sen kyllä huomaa...
Ville ja Noora repeävät nauruun.
Tauski meni lääkäriin ja valitti, että ääni on kadonnut.
Lääkäri tutki hetken ja sanoi:
- Teidän pitäisi olla kaksi viikkoa täysin hiljaa.
Tauski huokaisi:
- Voisko saman reseptin antaa myös ex-vaimolle?
- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!
Jos Mortal Kombat olisi suomalainen, mitä Skorpioni sanoisi vastustajalleen?
- Tuupa käymään täällä.
Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.
Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.
Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.
Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!
Kuka on Kiinan tunnetuin tietoliikenne-expertti?
- Wan Lan Ping.
Jos Peter Parker (Hämähäkkimies) olisi suomalainen, mikä olisi hänen nimensä silloin?
- Pate Puistola.
Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.
- Hän näytti yllättyneeltä.
Mies painaa 80 kiloa ja nainen 65 kiloa. Mitä autonkuljettaja painaa?
- Kytkintä, jarrua ja kaasua.
Uimarannalla nainen kadotti aurinkorasvansa. Hetken kuluttua hän löysi sen varjosta ja sanoi itselleen:
- Aina siellä, missä aurinko ei paista...
Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!
Vitsejä sponsoroi:
